简明图文傻瓜使用手册

下午本来是看书时顺便和他人打招呼，但朋友却说，我越来越抓不住你写的东西和你想什么

叹气，怎么会这样，我也不知道，觉得自己像个茧，又有慢慢封闭的迹象

我得再次好好用力走出去了

下午被再三打击，首先是被朋友说看我写的东西很累；其次自己阴暗的心理越演越烈，终于在群里爆发出来，被人分析后觉得自己是个很令人讨厌不知辛苦的傻瓜；再次是当书讲到因变量和自变量来分析电视节目，电视播出频道，以及观众对此熟悉度时，我的思维再次华丽丽地拐弯不知所云了......

终于正式通网了~虽然网速不算快，也不能下载，但总归有网了

我希望能看到自己的成长，不再对世界总抱有恐惧感和愤怒，也不再对自己满怀厌恶，还是带着深爱的厌恶...人是多矛盾的东西啊。

目前为止一切算好，induction的那天有点点沮丧，觉得自己很弱势，但后来想想，退无可退，输无可输何尝不是优势。

9月22日 放的音乐是陈建年的《大地》专辑。

来了后才发现自己英语有多差，反正现在没有什么事情，晚上抽空尽量多学点英语吧...

与少年们格斗的日子已经过了10年了。连载开始时10岁的小孩子，现在也已经20岁了。毛也都长齐了。...但我还想画很多东西。不论是毛还没长齐的少年，还是毛已经长齐的少年，都请再陪伴我一下吧。

海贼王，从一开始，到现在，一直打动着我。

马上就要离开了，有点行前焦虑，于是变得更加话唠。

我有梦想，羞于启口。我有欲望，付诸实施。这个世界有多少不美好，我还不够了解，为赋新词强说愁也最好赶快走到尽头。

不管有多焦虑，请还是往...

总觉得事情都弄的差不多，又好像什么事情都没有弄似的

没弄英语很久了，看中文书倒是看了一堆...把事情列下来，以监督自己

1 每天还是看看英语好了

2 打印伦敦地铁图，heathrow地图，harrow的巴士图/同时，收邮件看有没有学校的具体地图

3 见安，和她讨论welcome programme的事情

4 周二去办国际学生证和信用卡/寄送early arrival的材料...

昨天晚上被su叫去听desperado，是jonny cash版本的。

当时，正和朋友聊天，被他郁闷到，于是最后泪流满面。

是谁说这首歌是唱爱与希望的，分明是爱与希望的挽歌，苦笑。

晚上，和姚进行最后的聊天，最后的晚餐。多么不真实的感觉，晚上，姚说，我爱你~的时候，睡在床上，眼泪哗啦又下来了。

我是如此不善于表达感情的人，很多话都想说却说不出口，唯一一次聚餐上自己竟然落荒而逃跑到楼下，怕在众目睽睽下失态。

姚，如果你能看到这个，这将是我想对你说的：

你是我大学最好的朋友，如果没有你，这四年恐怕会难以想象。你是这非典型大学生活中我最快乐最温暖的记忆所在。我们像是君子之交一样，永远形而上的互相靠近然后保持距离。

感谢你和我成为朋友，感谢至少还有你，和我谈论那些在别人眼中觉得难以理解不可思议的话题。

就像我开始了解自己的优势和弱点，并努力走出，就像我开始学着爱别人；你也要多多加强自己的行动力，别让生活总是hurt到你，你要开始学习多多爱自己。

希望不管多少时间之后，再见面，我们还能侃侃而谈。

祝未来心想事成。

爱你的小花> <

如题。八月，我还是害怕地要命。

要出国了，姑娘说，我来看看你吧。合掌，感谢。

刚刚回来，累地躺在床上，突然想起马上就要出去了，心烦意乱。

你有多心不在焉我都看得出，疲于奔命不是我想要的。我是没什么心机花头的姑娘，这样一次，已经太累。如果觉得负罪，不如由我来搞定一切。

都不敢喝醉，怕酒后失态会很难看。酒后太容易掉眼泪...哎，姚说我酒前酒后都很闷是人品问题，= =，怕真的是吧。

毕业终于还是到了，我喜欢拥抱别人也喜欢被人拥抱。回来的感觉很糟糕，手机欠费被停机，于是索性什么都不做什么都不说。

难过的要死，我总是把自己逼至一个狼狈的境地。之前接到过电话，后来停机干脆都不去理会。

罢了罢了。我还是可以很有尊严的生活下去。勇敢者的游戏，笑，说的真是不错。

给姑娘写了情书，被人斥责为文艺之极。哈哈。

“今天的天气很糟糕，暴雨就要来临。我却是如此喜欢暴雨将至前那天空，石灰白的一望无际。窗外天很高，像个容器把我困在其中。”

“刚才出去倒了一杯水，落座开窗时，天上开始下雨。密密麻麻的雨声透过纱窗追进屋子，淋漓畅快。如同写过信，说过话，感情得以表达。虽然只是那么一点点。”

这是我写的。

“写的时候下起了暴雨，我们之间的距离很短，坐车只要一个多小时，也许现在我家屋顶上的这朵云，就曾经在七点多的时候，给你的屋檐落下过雨点~

想到这一点，我无端地感到愉快。”

这是姑娘回我的，非常开心呢。

姑娘还说：“不用替我担心，该我去独自面对的困苦，总得面对，趋乐避苦的人生，是没有意思的。”

是的，合掌，窗外雨正大，最近烦心事情很多，我还要前行。

今天给姑娘听《采花》，她说好郁闷，后来给她听《小乌龟》

她说和我写的东西很像，外面再花里胡哨，里面都有凄凉在。她说她再怎么凄惨，总有温暖。

貌似，有些道理。我用很Kuso，很网络文学的调调写，最后还是会让人说，很温暖，但很难过= =

这几天在做爱“黄”人，反复观摩她的调调，下次干脆冷彻底点。有伤，才有救赎嘛，我是治愈系的废柴，欧也

那天做了个梦，梦见Radiohead来上海传火炬，窘= =

非常期待大乔小乔能出下章专辑，我爱这俩位。姑娘和爷们，看好你们哦！

突然一下子走出来了，很奇妙的感觉。

作业很失败，但至少编剧还是得到了一定承认。于是，挫折后，我允许自己一日沮丧，然后走出来。

从来没有过的感受，我这么认真地对待自己的软弱和才华，想要变得强大。

我要如何强大，方能容纳自身的软弱。

生命不息，撞墙不止。我会拼命往前走，对于生活的饥渴无时无刻不在拉扯我的惰性。如果墙被撞开了，我便可以走出来，如果自己头破血流，最多去找心理医生。

姑娘说，如果没有心理医生，就没有现在我如此欣赏的她。

所以，大可以放心走过去。生活如何有苦痛，我都承受，不会后悔不往后看。曾经经过的我通通珍惜。 

前几天和姑娘聊天，她说，人生必须主动寻找快乐，不然会容易滑入深渊。

她就是这样过来的，坎坷足以让她成为抑郁症患者，不过她过来了，虽然常常会有崩溃无力之感。我当时只是说，于我而言，很困难。

她说，是，会要很长一段时间。

我是如此欣赏那般的人，所以很喜欢袁隆平，乐观而强大的存在。但我不是。中午休息时看了一些报道，心中忐忑，更是心疼。PX说，对于一个怀疑论者而言，纵然有所感，却终究难有所悟。这是一个悖论。

可笑，虚弱。怀疑，与坚定，我如何才能不偏信，全部听从。

或者还是按照姑娘的哲理去生存：容纳自身的软弱，方能强大？

很想写东西，却被事情所扰。太多事情，我最后还是把自己逼到压力的最顶端。

从今天开始会是人不人鬼不鬼的一段日子，合掌。不管怎样，愿生者前行。有些怀疑不合时宜，姑妄听之，叹气。

看了一天新闻，眼睛酸疼肿胀，出去超市的时候。觉得美好地眼泪就要往下掉。
笑着对Q说，你们让我道德情操都提高了。明天去捐款，一个月的生活费。

晚上姑娘心情不好，她对我说了一些自己的事情，涉及生死，所以这两天难过地快要死去。
我无力安慰她，于是沉默。之后我拿柏拉图老爷子说笑，尽情地嘲笑。笑，然后我对她表白。

ZB同学说我真ws，和阿Q那句我要和你困觉有什么区别。
唔，没区别。只想让姑娘心情好些，自己于是也能快乐些。

还是没办法让自己有能力去信仰宗教，我只能完善自己，然后服务于人。
悲观的乐观主义者，大概吧，我用来形容别人的话或许也适用于自己，不过我没有那么伟大而以。

把拍摄的过程当作自我的修行，于是，明天还是请继续加油。
合掌。知道无意义，不过还是希望所有生命能够安好。

地震。于是我只好沉默。

有人高赞官兵们，我被感动。然而死伤无数，或许不适当，但我一直很质疑事情的毫无征兆。

我热爱怀疑，同样热爱坚信。希望Ｓ在成都一切安好。

离开的人，无望的人。我真的只能沉默。明天去捐款。

今天去了医院，路上整个人状态很差，重新开始看《盲》，把句子挑出来，然后编成故事，等待医院上班。多串六月会来上海，她说帮你带成人用品商店纪念品罢，我笑，说好啊。

今天很累，在上面看她们聊天，姑娘说很多，唯有和我私聊的时候我觉得无话。有些可笑，疲于追赶这其中的距离，没有说话，是真累了。父亲出差，我长松一口气。

似乎这样也算不错，但他在和我讨论汇率，我还是会想哭。

我还是希望姑娘能真正把我放眼里，我姿态太低，她看不见。但都是小事，我想说我愿意承担你的苦难，但怕是惺惺作态，所以我只能沉默。希望你好，如果你不好，请你狠狠地憎恨我。

下午事情变得很窘。等眼睛没那么肿了，我决定出去走走。

狂行半个小时左右，路边草地有人放风筝，很远便看见了，巨大的红色飞机风筝。几个老人站在阳光下，看着我过去，我对他们微笑。

风筝是其中一个老人做的，他年轻时是造飞机的，造了一辈子飞机。他大笑说，“我别的什么不会做，只会做飞机型的风筝，做了五个都是。”他说了很多，关于线轴，关于篾签。那是用羊肉串的竹签做的，不敢花太多钱，觉得对不起儿女，他小声说，说完了又朗声笑出来。

他们和我说潍坊的风筝节，我跟他们说我小时候做的纸风筝，一头重，总往下掉。他们拎着自己的风筝很是得意。

说了大半个小时，然后告别的时候，我随口问另一个老人，你不是上海的吧。

然后他就说了很多，原来苏州的，当过兵，后来整个中国动乱，他绕着这块大陆漂泊了一圈，回到离家乡不远的地方。他说话的时候牙齿有些缺，漏着风。他说当时他被下放到下面地方的时候，是为什么呢，社会关系复杂。当时有个女同学正好听见了，跑过去问他什么叫社会关系复杂。

他说道这里又笑了，有些神秘，语气却很轻松，他说他们家全是大地主出身，后来都被弄死。他姑姑死得时候背后被人捆上大石头，往河里扔。成分不好，尸体也得让鱼虾给啃光。后来后辈是被好心人告知才找到那块大石头。

我们告别后分两个方向离开，回头的时候，阳光很耀眼。适才我第一眼见着那红风筝的时候也是对着光，阳光透过红布，依然灼目。

走了很久我才决定折返，然后竟然在家门口迷了路。大笑。心情稍稍好了些。

感谢Lulu的关心。

希望一切能好起来。其实不是我，是他们自己。总是不忍。尤其母亲，一直失眠失眠，母亲节竟然要到了，唔，不要想了，心情又难过。

就此打住。感谢那群让我惬意的老人。

终于还是来了，这么一天。

我那日和姑娘说我太顺了，我想要给自己制造挫折，巨大的，几乎可以毁灭人的挫折。

她很窘，一脸黑线。于是上帝不爽了，他说，好吧，你想要就给你吧。

大小姑且不论。

婚姻诸多缺陷，一脸老年斑。我听远处滚雷，大雨何时倾盆。不会再如以前了，我却还没有整理美好时光，时间来不及了。我说，我去买菜我来做饭，你们好好吃。眼泪往下掉。

到我30岁时，我会如姑娘那般美好么，她说她还没有自信到能爱自己，我说那你记着我喜欢你，非常喜欢。她笑，说谢谢你。

喜悦和郁闷并存，埋在泥土中，上海的五月全部发霉并破土。公主那天说上海的馒头，我竟然笑出声来，笑点越来越低了。因为快乐越来越不靠谱。

我始终是个纠结的人。

我热情洋溢地向姑娘表达了爱意，她说我的现在是她曾经的过去，有某种相似，极度地不自信和转牛角尖。她是会让人感觉心安的人，我的内心骚动无比所以总是原意靠近这样的人，然后如同着魔。但是她却并不是我的，我问，你会在俯视我么，她大笑，说，你看你又不自信了。

是的，这就是我，完全的不自信，怀疑和坚定对我而言同样的具有吸引力。

Q说我让她嫉妒，我猛地一惊，说不会吧，我嫉妒你才是。她说如果她穿越五年前面对和她同样大小的我，肯定如同孩童，就像我现在在姑娘面前一样。笑，这绝对是捧我。不过Q后来说的话让我很感动，她说骨头那是天纵英才，而我身上有后天的东西，这才是让她嫉妒的。

感动。除了感动，我不知道还能说什么。本身的纠结，而Q总是在她的Kuso后承认我的爱与勇气，大笑。

已经五月份，过去一月荒废不少日子，我在消耗自身，大得惊人的一种内耗，我想我玩够了，该是上路的时候了。来日方长，手里的东西会要抓紧做。

嘲笑我的，漠视我的，我合掌谢过，尽管心中仍含怨恨。肯定我的，等待我的，请看着我，我会坚定前行。我曾经说过，如果前面没有光，我该去向何处，现在，我想，就算没有光，我也要去撞。哪怕头破血流，终有一天我会足够强大。那个时候，我想和我爱的人们比肩而立，能够自信且从容。

我用很长的一番解释来和她说我为什么觉得这样不好。

她听完大笑，说你爱他却又觉得心里委屈。我顿时无语，给TH感慨，天啊难怪她被人称为大神只大我几岁而已。

后来我想这不过是年龄的区别，她说她们会义无反顾向前甘之如饴，我会觉得委屈在抬步的时候对自己说停下罢停下。但终究是没有停下，我说我是软弱到不行的小女孩，有人惊讶说你难道不知道你的软弱已经很有魄力了么。

我感激于这样的称赞和肯定，觉得受之有愧，希望来日我能不亢不卑面对如此的赞许。不会在被人嘲笑议论时落泪委屈。

近日对于阅读的痴迷与日加深，重新回到了少时什么都不想做只愿读书，不停地读下去，笑。可惜论文还在挣扎，天气也久不见好，但愿下周天气能放晴尽快完工。

合掌。愿一切安好。

当父亲他说就因为这个样子所以我不想和你说话。他走了后我哭泪如雨下。

母亲回来的时候觉得夸张，她说天大的批评也不过如此，何必呢。事实是，我无法抑制自己伤害熟悉并深爱的人，对陌生人我总是好的夸张，对爱的人却难免伤害。这样的相处模式让我觉得了悲哀，似乎我的一生都可以依次被预言，婚姻，人事，不过耳耳。

这几天我糟踏干啥了我就不说了...虽然要我找回了久远的写东西的快感，可是代价就是时间啊就是眼睛啊...一手严谨地饯行台词细节动作最大的剧本风，一手上天入地天马行空地肆虐我的文艺腔，一个字，爽！！我果然是个在技巧和感情，禁欲和纵欲中来回徘徊的主啊。

从现在起，我要好好做事，有节制的写东西，好好的准备如下：

1 面试电话

2 2000字的对于电影的花痴论文

3 论文...看年代久远的电视剧...恶
...

赶着剧本，22岁就来了。

写好已经一点，发条短信：写好了，在线么还？

很牛的姚姑娘果然没耳我，默默去厨房烧水，跑茶，等水的时候在客厅玩了会飞镖。

小区都是黑的，白晃晃的灯让我觉得难得高调一次。睡得有些晚，但很快入眠，无梦。

第二天一早被邮局电话吵醒，小荣送的CD送到。谢拉，我代表我亲爱的珊瑚小乖们吻你。

谢谢斯，和丢，第一时间的短信。

谢谢所有记得我生日但我记不得你们生日的同志们，致敬，你们辛苦了！

谢谢贺文，打中我七寸，我眼泪婆娑。

生日。一切安好。（不过，前天洗澡的时候，发现胸围为什么会越来越小。虽然十年前我曾经扬言要做平胸姑娘，但老天爷从来没兑现我任何许愿，怎么偏偏这个实现了呢？！）

最后，姑娘我今天芳龄22，未婚。

以上。

因为《恋爱的犀牛》我喜欢廖一梅，比孟京辉更喜欢。

因为《悲观主义的花朵》我害怕廖一梅，比脑惨花痴更让我害怕。

摩羯属土，双鱼属水。前者冷静清醒，坚定无比，后者天真糊涂，三心二意。

正解。所以在看她的剧本和小说时，激动和害怕始终并存，然后发抖。晚上在跳跃的时候突然哭了，真是一个可怕的女人。

所有拿腔拿调的话，她说来都理直气壮。她说，先天诗意。我绝对是后天。“今天月亮好美”便是我极限了。现在我已经可以背诵一些台词了，比念电影剧本来劲多了。

书店有本关于孟京辉的书，30元，有本钱理群的书，29元。我买了后者。看到了吧，我试图让自己更理智，我总是想要摆脱星座给我的命运。

昨天做梦梦见高一班主任了，他站在床头，说，你说吧，我听着。声音如同上帝。当然，我没听过上帝说话，只是在修饰一种神圣感，总不能说如同如来佛吧。

然后，我感受到了师道的神圣，梦里激动的怀揣一颗赤子之心。醒来，想想，不对呀，他一直不大待见我，虽然我的物理成绩还算很是不错的。他喜欢男生多过女生。

所以说梦真没什么可循见的。

妈妈在找心理医生，我不喜欢。她生活太平顺了，我太乖巧了，别人的不幸让她终于目睹了一场电视电影小说诗歌里才会出现的生活。她过的日子，不是生活，不是她脑子里的生活。确切点说，不是她少女时代脑子里的生活，学文学的，都这一通病。我爸要有理有据试图找到解决办法，不显得急切，也不漠不关心。学数学的，学文学的，区别就在这。他们有时想想，还算配。

我只是难过。元宵节那天据说是过的愁云惨淡。大家一起坐在客厅里，灯光昏暗，一家老小哭得凄凄惨惨，数个小时。

我想起小时候，在她家过的很多个暑假。福尔摩斯探案集。乌梅汤。凉席。天台。天龙八部。穿堂而过的凉风。坏掉的空调器。穿反的裤子。无比鲜美的薄皮鱼。永远好脾气的舅妈。

都没有了。姐姐说：我要让你们后悔一辈子。舅妈只是哭。生活有时难以预料，拒绝诗意。或许，因为我后天诗意。

文艺点说，时间就像那个啥白马跑过，上面还没有坐着王子。明天回上海。有些许怀念。

手冷的人心热，头发硬的人心软。我都占，包厢里我和小荣击掌。人果然以群分。

和斯拥抱，和小敏拥抱。章鱼说我是树袋熊科的，或许吧，我喜欢和人拥抱。所以，我会毫不知廉耻的借着游戏之名酒精之利说，两位，让我抱抱吧。我还没抱过你们呢哈。

拥抱的时候，心态最软弱。身体和心都全力依靠给予。我不适合耍花腔，于是，一心一意纯良。善良总没有错。得失我幸，但求无愧。

北戴河。小敏说公路在海边，车上可以看见海岸。我眼睛一亮。

这年吧，就这年，大家一起去看海。一起。

小行14岁了。长的比我高。我说，做我弟弟吧，我想要个兄弟已经很久了。认王叔叔干爹，蓄谋已久。从小就开始了，喜欢这个家。喜欢英俊的男主人，大气的女主人，和男生女相的小行。不要紧，亲爱的弟，你会越来越男人，你会比周杰伦英俊许多倍。

4月会有演唱会么，但愿有。这样，我就可以在上海看见喜欢的人。

PS1 还是萌。我无力解脱，看一次，哭一次。

PS2 七，我要离开了。但愿下次回来，能见着你。（我们不带七嫂好伐...）

每个人都惊呼：阿，你长胖了。

靠，不说会死啊。刺激乃是动力，回家减肥！

老姐和我买了酒和烟花，酒我的钱，烟花她的钱。酒120，烟花50。我亏了！

放烟花的时候，我整个纯良无比，为每个烟花的绽放开心的大呼小叫，姐很冷静地微笑。

喝酒的时候，我特孬，她三杯下肚脸不变色，我一杯完毕，一小时后脸开始红。

看电影的时候，她说，阿~~，好惨。我哭得天昏地暗，完后直接做面膜。

我果然容易动情。而且，容易痴情。

从文青熬成了伪文青，时间轮了个回，说到某和某，我依旧脸红。

看巴拉莫看到难以自拔，决定自己动手丰衣足食写文，以致敬。

以上。

PS1 萌的确就一个字啊。天翻地覆，难以自拔。

PS2 Westminster您真会找时间让我写论文阿...ORZ，我要努力！

天寒地冻。内心暗黑。前天是七新婚一年的日子。简直是不调戏妄我暗恋那么多年。我花完了手机里最后一点手机费也只让其成为一场调戏和反调戏的攻坚战。七从来不调戏我，还骂我欠调戏。或许，这就是我如此百折不挠坚定不移地暗恋他的原因，因为他从来不暧昧。好男人！

天寒地冻。

在我自以为滴水不漏的暗恋成为天下大白的明恋之前，七同志对我可谓是有求必应亲切和蔼笑容可掬，话题是天南地北侃侃而谈。如果这么纯良的七我都不暗恋，我就太晚熟太对不起那晃荡了一个春夏秋冬的八路电车了。

去年回去，背着巨型双肩包的七带着拖着行李箱刚从火车站如同民工返乡样的我看了《变形金刚》。他要惜别七嫂出差，我咬咬牙无视漫游加长途进行最后的调戏，勒令他请我吃饭。武汉夏天是很有些热的，七背着他的行李，拖着我的行李，很民工的往返于电影院，饭店和火车站，被我无良的嘲笑。在电影院散场的时候，我心情愉悦地从卫生间蹦跶出来，他守着行李坐在中间枕着手臂打盹。拍醒他。

他说：上哪儿吃

我说：找个不用出门晒太阳就到的地方。

他说：哎哟，长良心了。

我说：......那就江滩边吧，坐的，你出钱反正。

他一脸早知如此大义凝然地拖着行李走在我前面。双肩包压地原本玉树临风的七同志有些驼背趋势，我跟在后面走过电影散场通道。快到门口，有热气散进来。撂开帘子，白光和热气哗地一下全扑腾在脸上。“靠”七很男人地骂了句。我很女人地一下湿了眼眶。

以上。就此打住。足以证明我对待七同志不光是调戏，我的确是暗恋，虽然已经明诏天下。

同理，也证明七同志对七嫂的无比忠诚。面对我如此白烂的调戏就算完全完全完全完全不喜欢我这个人也可以暧昧下，友达以上，恋人未满。七这同志很土，我保证他没听过这首歌。

友达就是友达。虽然我很久很久很久很久很久以前一直奢望，能够以上。

谨献给七同志，以及七嫂。祝新婚不快乐。

看了《士兵突击》，觉得自己掉了大坑。恍惚回到当时看完《跳跃大搜查线》时的状态，拼命找到各种采访一并看了，好让自己认清状况：它是假的它是假的它是假的。唯有这样，才能不让自己一直郁闷下去。

真是个好剧，悠悠叹一声。

人这一辈子，就那么点好时光。早上努力早起，嗅到雨水的味道。早起后的空虚是很可怕的，为了抵挡数着秒针过时间的巨大寂寞，中午喝酒，下午一觉睡到6点。看不进去书，看不进去电影，更写不下去论文和报告，自己闻着冬天的气味，神神叨叨。周六，中午，难得吃了一餐正式的中饭。

谁家唱着口水歌。一不留神，就哭了。眼泪哗哗流，跑去厨房，难得撒娇打报告说自己哭了。说完还一鞠躬。把妈妈看的傻掉了。中午爸妈在家，不能喝酒，精力过剩，在家拼命地跑来跳去。很好。楼下立马投诉去物业了。我的目的达成，物业小保安找上门，被我笑嘻嘻地挑戏一把。被妈妈狠狠地责骂了一通。

晚上在网上转悠了一圈。

未曾相守已白头。我哭。

They are life and death together, far too perfect to be allowed to co-exist。我又哭。

最近就像滑丝的水龙头，怎么都可以哭出来。莫不是，更年期早早到来，我明明不早熟阿。

那天做梦梦见小荣，梦见她觉得心里很安。第二天醒来，梦境和被子一样让我不舍。

憤青真是種惡心的生物。

與其聽他們唧唧歪歪事無鉅細地進行批判，不如去看看色情小片，然后蹲趟厠所，再正經幹事。

憤青豈知誤國，如果世界在他們眼中那么黑暗，國人那么骯髒，他們怎么還茍活於世。

我唯一憤怒的就是這種老中青三代憤青們，他媽地矯情！

（看某知名文藝評論家，影評人和音樂人的文章火大！）

她的博客让我动容。

我总是会爱上这样的好姑娘，厄，或许女人更合适，聪明，或许太过聪明，然后不自觉地吸引着我。

当然，都和性取向无关。以上为声明。

论文题目的选取是个艰难的过程，因为我看不到有方向可言。

事情本身应该有仍然幽迷暗藏不露的余地，我相信会见到明示。永远在凭兴趣做事，小时候初见的恐惧和神秘感具有一劳永逸的魔力。

天气冷了，在家找酒喝希望能暖些，喝酒或是找人拥抱，后者对我有难度...册那。

复习二专，有些晕头转向，希望能够及格。

终于要写新年祝语了，我不能免俗，话说，我就是一俗女有什么俗好免的。

在过去一年的最后一天，我还很俗的和双亲大人跑去徐家汇看了《投名状》，母亲大人曰：还是没有脱离武打片的模式，只是还不错而已，大片就是这样，无非场面宏大；父亲大人看片中间不住叹气，不知他是觉得情节唏嘘还是怎么还没纠结完毕；我没有说话，也没有叹气，只是不停飚泪，最后李连杰呜咽，镜头拉远，赶忙再抽了一张纸巾。

事实就是这样，我看电影时莫名其妙地爱哭异常，这是为什么呢？我记得我看一部狗血到非常的片子时候最后竟然放声大哭；看《廊桥遗梦》的时候更是尴尬，上课时候看的，看完后只有我连眼睛都是肿的；看完《可可西里》半天不敢出影院因为眼睛会很难看；就连看《火星生活》在那首《Life on mars》的音乐响起来时我竟然都落泪了...怎么办，我还要去看《集结号》，要不要和别人一起去看呢，还是自己一个人很闷骚地跑去飚泪呢...先带好纸巾再说。

我在犹豫要不要来个年度终结呢

年度英文书籍：Cormac McCarthy的《Road》（事实是这是我第一本认真看完的英文小说，撒花！）

年度中文书籍：《十月的孩子》（余中先先生的翻译实在是很赞！）

年度电影：《Control》吧... （其实相当缺乏说服力，但我现在能回想起来的电影也不多了，更何况还有两部最爱的电影没有看到，其实是想说《Sunshine》的）

年度剧集：《Life on mars》（还有疑问么这个！！）

年度演员：John Simm！！！

年度杂志：《通俗歌曲》（掩面逃走）

年度导演：李安（大家都说我被盲目崇拜遮住了眼睛，但事实是，我认可《色戒》，当然我最爱的还是《冰风暴》，那两位逝去的大导们我有心崇拜无心去爱）

年度专辑：这个真的很难...因为我的喜好动摇不定，现在极爱经典，从Beatles开始一路延伸，曾经迷恋EMO（不要鄙视我），当然还有坚定不移——The Coral!! 我的珊瑚少年们，现在我称他们为珊瑚小乖，所以专辑还是给它吧，《Roots and echoes》

特别感激：Tizzy Bac 永远让我励志的好乐队！ 所以《我想你会变成这样都是我害的》在年度专辑之外我要感激你！

年度单曲：《Bewitched bothered and bewildered》《I can't touch you anymore》无法取舍阿！

昨天很應景地跑進城裏，人多到讓我恐懼，我有人群恐懼症，卻又很犯賤地喜歡大城市。買了雙價值不菲不減價而且雙親大人都說很不襯我的男人鞋子...在囬來的車上迷糊著，迷糊中聽見嗡嗡聲，像是TARDIS運行時發齣的柔和聲響，一下子覺得很想進到被子裡。我坐在機器裡，四週冰涼，親愛的Doctor坐在廢墟中。我一定是很期待新一年的Doctor，不然不會有這樣的剎那間幻覺。

祝願自己申請順利！

祝願珊瑚少年們再接再厲！

祝願新一年的Doctor不要太難看！

祝願所有朋友和我愛的人們都能一切順利！

贴张照片上来，Clair老师说你咋抓得，把明哥照得很妖怪；一姐叫灵的灵的，还问为什么报纸上登出的不是这张...好呗，私认为很好很强大，明哥这样的妖怪照不多见吧，大家欣赏欣赏。

估计那天很多歌迷照片里会有我盘腿坐正中央最前面，怀抱老师的照相机的尊容。

估计那天很多电视媒体里会出现我晃悠的后脑勺。

明哥歌迷果然都是文艺小青年们，素质哈好，腔调上佳，另外得以一见罗毅同志尊荣，想当年偶还文艺的时候，还是蛮萌她的节目的，没想到长得这么...拉...主持人一介绍她，下面一阵叹声，果然入了文艺小青年的集中地了！